Mark Ronson spielt Not My Job in NPRs „Wait Wait... Don't Tell Me!“ : NPR

NICHT IDENTIFIZIERTE PERSON, BYLINE: Die folgende Sendung wurde vor einem Publikum aus echten Menschen aufgezeichnet.

(SOUNDBITE DER MUSIK)

BILL KURTIS: Von NPR und WBEZ Chicago, das ist WAIT WAIT... DON'T TELL ME, das NPR News-Quiz. Ich bin die Stimme, die so schön ist, dass eine Meerhexe einmal versucht hat, sie mir im Austausch für Beine wegzunehmen ...

(GELACHTEN, APPLAUS)

ALZO SLADE: Ja, Kumpel. Sag ihnen Bescheid, Bill.

(LACHEN)

KURTIS: ...Bill Kurtis.

(LACHEN)

KURTIS: Und hier ist Ihr Gastgeber im Studebaker Theatre im Fine Arts Building in Chicago, Illinois. Für Peter Sagal ist es Negin Farsad.

(BEIFALL)

NEGIN FARSAD, GASTGEBER:

Danke, Bill.

(BEIFALL)

FARSAD: Vielen Dank an alle. Wie Bill sagte, ich bin Negin Farsad. Lassen Sie die Enttäuschung darüber aufkommen, dass ich nicht Peter Sagal bin. Glauben Sie mir, ich bin auch enttäuscht. Ich hätte ein Weißer sein können...

(LACHEN)

FARSAD: ...Wer joggt gern? Ich meine – später wird der unglaublich talentierte Musikproduzent Mark Ronson zu uns kommen, um unsere Spiele zu spielen. Aber zuerst sind Sie an der Reihe. Die Nummer ist 1-888-WAIT-WAIT. Das ist 1-888-924-8924. Begrüßen wir nun unseren ersten Zuhörer-Kandidaten. Hallo. Du bist auf WARTEN, WARTEN... SAG ES MIR NICHT.

TOM: Hallo, Negin.

FARSAD: Hallo. Wer bist du?

TOM: Das ist Tom aus Juneau, Alaska.

FARSAD: Oh mein Gott, Juneau, Alaska.

KURTIS: Klingt gut, nicht wahr? - im Augenblick.

FARSAD: Wie ist es da drüben?

TOM: Es ist absolut atemberaubend schön.

FARSAD: Okay, hör auf, es unter Druck zu setzen.

(LACHEN)

FARSAD: Warten Sie auf die Hitzekuppel von Juneau, OK?

TOM: Ja, richtig.

FARSAD: Also gut, fangen wir an. Tom, möchte ich Ihnen zunächst das Panel vorstellen. Zunächst einmal ist es ein Komiker, den Sie nächsten Monat auf der WAIT WAIT Stand-Up Tour in San Diego und San Francisco sehen können. Es ist Alzo Slade.

(BEIFALL)

SLADE: Was ist los, Tom? Wie geht es dir?

TOM: Hallo, Alzo. Freut mich, Sie kennenzulernen.

SLADE: Ebenso.

FARSAD: Als nächstes moderiert er den täglichen Podcast „TBTL“ und auch die öffentliche Radiosendung „Live Wire“, die am 14. September ins Alberta Rose Theatre in Portland, Oregon, zurückkehrt. Es ist Luke Burbank.

(BEIFALL)

LUKE BURBANK: Hey, Tom.

TOM: Hallo, Herr Burbank. Wie geht es dir?

FARSAD: Und ihr Debüt in unserem Panel ist eine Autorin und Komikerin, die derzeit streikt und in LA lebt, was die Abkürzung für Los Angeles ist. Es ist Shantira Jackson.

SHANTIRA JACKSON: Hey, Tom.

(BEIFALL)

TOM: Schön, Sie kennenzulernen, Miss Jackson.

FARSAD: Nun, Tom, willkommen bei WAIT WAIT. Du bist hier, um „Who's Bill This Time?“ zu spielen? Bill Kurtis wird drei Zitate aus den Nachrichten dieser Woche vorlesen und dabei Ihr Herz mit seiner Stimme zum Schmelzen bringen. Und wenn Sie zwei davon kennen, gewinnen Sie unseren Preis, nämlich die Stimme eines beliebigen Teilnehmers unserer Show auf Ihrer Voicemail. Bereit?

TOM: Nun, ich habe meine ganze Familie hier. Wenn meine Frau und ich die Antwort nicht wissen, haben wir hier eine Reihe unserer Hunde und Katzen, die uns unterstützen.

FARSAD: (Gelächter) Großartig. Ok, hier hast du es. Ihr erstes Zitat ist, dass Chris Christie am Mittwochabend jemanden beleidigt.

KURTIS: Er klingt wie ChatGPT.

FARSAD: Das war Chris Christie, der über Vivek Ramaswamy sprach, einen Mann, der bei welchem großen Event das Rampenlicht stahl?

TOM: Das wäre die erste republikanische Debatte in Milwaukee, Wisconsin.

FARSAD: Genau, die Debatte.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Der Mittwoch markierte den Beginn der Wahlkampfsaison mit der ersten republikanischen Präsidentschaftsdebatte. Acht republikanische Kandidaten wetteiferten um die Chance, gegen jemanden im Gefängnis zu verlieren, und ...

(JUBEL)

FARSAD: ...Und niemand strahlte heller als Vivek Ramaswamys Zähne.

FARSAD: Panel, habt ihr die Show gesehen?

SLADE: Yo, Ramaswamy hat allerdings einige starke Zähne, das müssen Sie zugeben.

FARSAD: Oh mein Gott, es ist alarmierend. Seine Zähne sind alarmierend. Ich – ehrlich gesagt, die ganze Sache war wild. Und ich dachte tatsächlich, dass das Publikum der seltsamste Teil davon war. Die Moderatoren mussten sich immer wieder umdrehen und dem Publikum sagen, es solle sich beruhigen. Ich meine, und – für mein Geld dachte ich, komm schon, lass sie Spaß haben. Ich meine, was könnte schlimmstenfalls passieren, wenn man einen Haufen Trump-Fanatiker aufhetzt?

(LACHEN)

FARSAD: Richtig?

(JUBEL)

FARSAD: Was ist die große Sache?

SLADE: Es wäre auf jeden Fall unterhaltsam gewesen zu sehen, wie das Publikum einfach ausgelassen wurde und einfach die Bühne übernahm und die Rednerpulte stahl und ...

(LACHEN)

SLADE: ...Ich hätte Mike Pence einfach gerne die Haare durcheinander gesehen sehen.

(LACHEN)

SLADE: Dieser Typ hat Lego-Haare.

BURBANK: Absolut.

FARSAD: Und ich weiß nicht, ob ihr das verpasst habt, aber die erste Frage an die Kandidaten betraf den Song Nr. 1 der Billboard Hot 100, den Song „Rich Men North Of Richmond“. Können Sie sich vorstellen, dass das Lied noch „WAP“ wäre?

(LACHEN)

FARSAD: Ehrlich gesagt, Mike Pence wäre einfach zu Staub zerfallen.

BURBANK: Er hätte ausgesehen...

(LACHEN)

BURBANK: ... Er hätte hinter die Bühne geschaut, um zu sehen, was seine Frau dachte, und hätte gesagt: „Mutter?“

(LACHEN)

SLADE: Welcher Kandidat wäre Ihrer Meinung nach am ehesten zum Twerken geeignet gewesen?

(LACHEN)

BURBANK: Wahrscheinlich Ramaswamy...

FARSAD: Ja.

BURBANK: ...Weil er schamlos ist. Rappt er nicht Eminem im Wahlkampf? Wie...

SLADE: Oh, das stimmt. Ja.

FARSAD: An jeder Haltestelle rappt dieser Typ.

SLADE: Es tut mir leid, dass ich diese Frage gestellt habe.

(LACHEN)

FARSAD: Okay, lassen Sie uns zu Ihrem nächsten Zitat übergehen. Es ist ein neuer offizieller Begriff der Federal Aviation Administration.

KURTIS: Haut an Haut.

FARSAD: Nun, dieser Satz beschreibt einen Vorfall, der immer häufiger auftritt, wenn zwei Dinge fast zusammenstoßen?

TOM: Flugzeuge.

FARSAD: Das stimmt.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Flugzeuge.

(BEIFALL)

FARSAD: Ein neuer Bericht der New York Times kommt zu dem Ergebnis, dass enge Begegnungen – Flugzeuge, die sich sowohl am Boden als auch in der Luft beinahe gegenseitig treffen – häufiger vorkommen, als wir dachten; allein im letzten Monat ereigneten sich 46 Vorfälle. Die FAA antwortete mit einer Aussage, die im Grunde, ich weiß, richtig war?

(LACHEN)

FARSAD: Verrückt.

SLADE: Ist da oben einfach nicht genug Platz oder was?

(LACHEN)

BURBANK: Richtig? Sie führten dies unter anderem darauf zurück, dass sie aufgrund des Pilotenmangels jetzt viele junge Piloten haben und neue Leute in der Pipeline haben. Und ich kann Ihnen sagen, dass es mir als Person, die selbst immer älter wird, nicht gefällt, dass die meisten Piloten jetzt jünger sind als ich. Das gibt mir kein großes Selbstvertrauen.

FARSAD: Und mir gefällt ihr Plan nicht, nämlich Autoaufkleber an Flugzeugen anzubringen, auf denen steht: Flugschüler, bitte haben Sie etwas Geduld.

(LACHEN)

FARSAD: Das gefällt mir nicht.

SLADE: Oder ein anderer, der sagt, wenn Sie das lesen können, sind Sie wahrscheinlich zu nah dran.

(LACHEN)

FARSAD: Okay. Hier ist Ihr letztes Zitat.

KURTIS: Immer wenn Sie auf Ihr tägliches Starbucks verzichten, verdienen Sie Geld.

FARSAD: Das war eine Person auf TikTok, die Mädchenmathematik erklärte, eine neue Art, darüber nachzudenken, was zu tun?

TOM: Oh, ich bin ratlos.

FARSAD: (Gelächter).

TOM: Ja, ich betreibe keine sozialen Medien, also bin ich ratlos.

BURBANK: Das fühlt sich auch an wie...

TOM: Ich brauche einen Hinweis.

BURBANK: ...Ein echtes Minenfeld für dich, Tom.

(LACHEN)

BURBANK: Was bedeutet Ihrer Meinung nach Mädchenmathematik?

TOM: Das ist es wahrscheinlich. Ja, ich denke, meine beste Vorgehensweise besteht hier darin, jemand anderen um die Beantwortung dieser Frage zu bitten.

FARSAD: Nun, lassen Sie mich Ihnen einen Hinweis geben. OK. Mädchenmathematik hilft Ihnen bei Ihren Finanzen. Das sagst du mir einfach zurück. Es wird - wir werden wirklich...

(LACHEN)

FARSAD: ... Es wird diese Frage einfach blockieren.

TOM: Mädchenmathematik hilft dir bei deinen Finanzen.

SLADE: Hey, Tom.

FARSAD: Das stimmt. Es hilft Ihnen beim Geldausgeben ...

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: ...und mit Geld umgehen. Ja.

(BEIFALL)

FARSAD: Oh, Tom, das hast du so gut gemacht. Die Washington Post berichtet über Mädchenmathematik, die neueste Möglichkeit, das Gefühl zu haben, Geld zu verdienen, während man pleite ist. Haben Sie zum Beispiel eine 100-Dollar-Jeans zurückgegeben? Gönnen Sie sich etwas, denn Sie haben gerade hundert Dollar verdient.

(LACHEN)

JACKSON: Absolut. Absolut.

FARSAD: Erzählen Sie mir, wie Sie Mädchenmathematik betreiben.

JACKSON: Lass mich dir etwas über Mädchenmathematik erzählen.

FARSAD: Ja.

JACKSON: Mädchenmathematik bedeutet, dass du zu Marshalls gehst. Du gehst zu TJ Maxx.

FARSAD: Ja.

JACKSON: Du bist ein Maxxinist (ph).

FARSAD: Ja.

JACKSON: Und Sie kaufen eine Tasse, die Sie nicht brauchen. Und dann sagst du: Ich brauche diese Tasse nicht. Und Sie nehmen es zurück und erhalten eine Geschenkkarte für diesen Pokal. Und rate was? Das ist kostenloses Geld.

FARSAD: Kostenloses Geld.

(LACHEN)

FARSAD: OK, hier sind noch ein paar Beispiele für Mädchenmathematik – OK? - für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen, wie Tom. Wenn etwas im Angebot ist und Sie es nicht kaufen, verlieren Sie Geld, okay? Wenn Sie Geld auf Ihrem Venmo-Konto haben, ist das kostenloses Geld.

JACKSON: Absolut.

BURBANK: Hundert Prozent.

JACKSON: Ja.

FARSAD: Wenn Sie es also ausgeben, zählt das Geld nicht. Und wenn ein Freund dir etwas zurückzahlt, dann ist das zum Beispiel eine Aktiendividende, okay?

(LACHEN)

SLADE: So funktioniert Mathematik nicht.

JACKSON: Wir haben es nicht Mathematik genannt. Wir haben es wie genannt?

SHANTIRA JACKSON UND NEGIN FARSAD: Mädchenmathematik.

FARSAD: Danke.

(BEIFALL)

SLADE: Ich finde das ein wenig respektlos.

(LACHEN)

BURBANK: Kann ich...

JACKSON: Mädchen-Mathe. Es ist für mich.

BURBANK: ...Kann ich ein Verbündeter sein? - weil ich all diese Dinge mache. Das heißt: Wenn sich Geld auf meinem Venmo-Konto befindet, handelt es sich einfach um gefundenes Geld. Ich werde es für die zufälligsten Dinge ausgeben.

JACKSON: Hier ist die Sache. Wenn du ein Verbündeter der Mädchenmathematik sein willst, gib mir etwas Geld.

(LACHEN)

BURBANK: Oh, okay.

(BEIFALL)

BURBANK: Das habe ich gemacht.

FARSAD: Aber auch...

SLADE: Und wenn das der Fall ist, werde ich mich auf Chancengleichheit berufen.

(LACHEN)

FARSAD: Bill, wie ist es Tom ergangen?

KURTIS: Großartig. Drei in einer Reihe. Fröhliches Juneau.

(BEIFALL)

FARSAD: Oh, Tom, vielen Dank für Ihren Anruf und viel Spaß in Juneau.

TOM: Danke. Das war eine Freude.

FARSAD: Tschüss, Tom.

OK, Panel, Sie sind an der Reihe, Fragen aus den Nachrichten zu beantworten. Alzo...

SLADE: Ja.

FARSAD: ...Ticketmaster hat für Beyoncés Tour spezielle Hörplätze für jeweils mehr als 200 US-Dollar verkauft. Sie sind wie normale Sitze, nur dass man was nicht kann?

SLADE: Du kannst die Show nicht sehen?

FARSAD: (Gelächter) Ja, das stimmt. Du kannst nichts sehen.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

SLADE: Was?

(LACHEN)

FARSAD: Möchten Sie ein Erlebnis, das genau so ist, als würden Sie Beyoncé auf Spotify hören, nur dass es schlimmer klingt und Sie möglicherweise an COVID erkranken? Versuchen Sie es mit Zuhörersitzen.

SLADE: Also, warte, sie – also musst du tatsächlich zum Veranstaltungsort gehen, und sie tritt auf.

FARSAD: Ja.

SLADE: So wie der Überlauf in einer Southern Baptist Church.

FARSAD: Ja.

(LACHEN)

FARSAD: Ja, genau so ist es. Ja. Gleiche Art von Show.

SLADE: Haben sie es nicht einmal auf einem Bildschirm?

FARSAD: Nein. Sie starren sozusagen – ich meine, sehen Sie, diese Sitze befinden sich im Grunde hinter Säulen oder anderen Hindernissen. Sie sind also keine Zuhörerplätze. Sie ähneln eher aggressiv nach einer Seite geneigten Sitzen, sodass Sie versuchen können, etwas zu sehen. Aber meistens blickt man auf eine Säule.

JACKSON: Ehrlich gesagt würde ich das tun und müsste nur oft auf die Toilette gehen. Und ich würde einfach...

BURBANK: Richtig.

JACKSON: ...Entschuldigen Sie, ich muss auf die Toilette. Lass mich in diesem Treppenhaus stehen.

(LACHEN)

FARSAD: Und hier ist der Deal. Sehen Sie, wir können es uns nicht alle leisten, Sitzplätze zu sehen, also besorge ich mir Hörplätze. Aber was sind diese 500-Dollar-Stinkesitze?

JACKSON: Wenn es Beyoncé ist, ist es wahrscheinlich gut.

BURBANK: Ja.

(LACHEN)

SLADE: Ich zahle keine 500 Dollar, um Beyoncé zu riechen.

FARSAD: (Gelächter).

JACKSON: Wir sind sehr unterschiedliche Menschen.

(LACHEN)

BURBANK: Ich habe die Geruchsplätze beim Ted Nugent-Konzert bekommen – ein großer Fehler. Riesiger Fehler.

(SOUNDBITE DER MUSIK)

FARSAD: Als wir hochkommen, riechen wir im Supermarkt etwas Fischiges. Es ist unser Bluff the Listener. Rufen Sie 1-888-WAIT-WAIT an, um zu spielen. In wenigen Augenblicken sind wir mit weiteren WAIT WAIT... DON'T TELL ME von NPR zurück.

KURTIS: Von NPR und WBEZ Chicago, das ist WAIT WAIT... DON'T TELL ME, das NPR-Nachrichtenquiz. Ich bin Bill Kurtis. Wir spielen diese Woche mit Luke Burbank, Alzo Slade und Shantira Jackson. Und hier ist wieder Ihr Gastgeber im Studebaker Theatre in Chicago, Illinois, der für Peter Sagal einspringt: Negin Farsad.

FARSAD: Danke, Bill.

(BEIFALL)

FARSAD: Und jetzt ist es Zeit für das Spiel „WAIT WART... DON'T TELL ME Bluff the Listener“. Rufen Sie 1-88-WAITWAIT an, um unser Spiel auf Sendung zu spielen. Hallo, Sie sind auf WARTEN, WARTEN... SAG ES MIR NICHT.

EMMA: Hallo, hier ist Emma (ph). Ich rufe aus Bozeman, Mont an.

FARSAD: Hallo, Emma in Bozeman, Mont. Ist diese Stadt sozusagen voller „Yellowstone“-Darsteller?

EMMA: Wahrscheinlich. Aber ich wage mich nicht viel raus, weil ich die Menschenflut einfach satt habe.

(LACHEN)

BURBANK: In Montana?

(LACHEN)

EMMA: In Bozeman, Mont.

JACKSON: Ich mag sie.

EMMA: Ja, im Ernst.

(LACHEN)

FARSAD: Nun, ich mag sie auch. Und es ist so schön, dich bei uns zu haben, Emma. In diesem Spiel erzählt jeder unserer Freunde eine Geschichte, aber nur eine davon ist wahr. Sie müssen herausfinden, was die wahre Geschichte ist. Bill, was ist das Thema?

KURTIS: Im Pak'n'Save stimmt etwas nicht.

FARSAD: Nichts ist zuverlässiger als der Supermarkt Pak'n'Save. Schon der Name verrät Ihnen alles, was Sie erwarten können. Diese Woche haben wir gelesen, dass bei einem bestimmten Pak'n'Save etwas Überraschendes schief gelaufen ist. Unsere Diskussionsteilnehmer werden Ihnen davon erzählen. Wählen Sie denjenigen aus, der die Wahrheit sagt, und Sie gewinnen unseren Preis – den WAIT WAITer Ihrer Wahl auf Ihrer Voicemail. Bist du bereit zum Spielen?

EMMA: Ich bin bereit.

FARSAD: Großartig. OK.

EMMA: Ich bin so aufgeregt.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar. Als Erstes ist es Alzo Slade.

SLADE: Wenn es um Hausmannskost geht, wissen wir alle, dass das Essen am zweiten Tag, am dritten und am vierten Tag besser ist, wenn Sie abenteuerlustig sind.

(LACHEN)

SLADE: Hackbraten, Lasagne, Makkaroni und Käse – es ist, als ob die Gewürze nach dem Abhängen und Übernachten im Kühlschrank zum Leben erwachen.

(LACHEN)

SLADE: Ein Pak'n'Save-Supermarkt in Kanada machte Schlagzeilen mit seiner neuen beliebten Linie an Fertiggerichten, die liebevoll „Mom's Leftovers“ genannt wird. Es war ein großer Erfolg, da die Kunden im Supermarktcafé Schlange standen, um ihr Mittagessen zu sich zu nehmen, das sie an zu Hause erinnerte. Nun, es gibt einen Grund, warum die Mahlzeiten wie zu Hause schmeckten. Genau dort kamen sie her.

(LACHEN)

SLADE: Es stellte sich heraus, dass es sich bei diesen Mahlzeiten um umgepackte Essensreste aus dem Kühlschrank des Pausenraums der Mitarbeiter handelte.

(LACHEN)

SLADE: Es begann als Kostensenkungsmaßnahme, die erfolgreich war, bis sie versuchten, Bretts speziell gefüllte Nachos zu verkaufen, die alle Kunden begeisterten.

(BEIFALL)

FARSAD: Alles klar. Also Reste neu verpackt und bei Alzo Slade verkauft. Ihre nächste Geschichte über ein Pak'n'Problem (ph) stammt von Shantira Jackson.

JACKSON: Eine Londoner Filiale der Supermarktkette Pak'n'Save sorgte kürzlich für Schlagzeilen, als festgestellt wurde, dass eine Mitarbeiterin eines Feinkostladens den Leuten zusätzliches Geld verlangte und es einsteckte, als sie Sandwiches bestellten, die sie für eklig hielt. Sie nannte es eine böse Steuer. Der Feinkostarbeiter war frischgebackener Absolvent einer Kochschule und sagte: „Ich verdiene es, dafür entschädigt zu werden, dass manche Leute keinen Geschmack haben.“ Zu den Sandwiches, für die sie den Preis erhöhte, gehörte das British Museum, bei dem man von anderen Sandwiches ein bisschen von allem stiehlt und es in einem Sandwich gefangen hält ...

(LACHEN)

JACKSON: ...Das Sandwich der königlichen Familie, bei dem alle Zutaten weiß sein müssen ...

(LACHEN)

JACKSON: ... Das letzte Sandwich, das sie hochlud, war das Brexit, ein rostiges, staubiges, knuspriges, zerlumptes Frühstückssandwich, das größtenteils von den Tories bestellt wurde. Bis sie erwischt wurde, kassierte die Feinkostarbeiterin 12.000 Pfund an fiesen Steuereinnahmen. Inzwischen wurde sie entlassen und zur Rückgabe des Geldes aufgefordert. Auf die Frage, ob sie Reue verspüre, antwortete sie, Zitat: „Nein.“

(LACHEN)

FARSAD: Eine Frau, die für fiese Sandwiches von Shantira Jackson extra verlangt. Ihre letzte Geschichte über einen schiefgelaufenen Lebensmittelhändler stammt von Luke Burbank.

BURBANK: Es scheint, als gäbe es jeden Tag eine Geschichte in den Nachrichten über etwas Neues und Erstaunliches, was KI leisten kann. Und jetzt können wir die Vergiftung der Menschheit zu dieser Liste hinzufügen.

(LACHEN)

BURBANK: Pak'n'Save hat beschlossen, einen KI-Mahlzeiten-Bot namens Savey zu entwickeln, der Rezepte vorschlagen sollte, aber in Saveys Gehirn ging etwas durcheinander – oder die Maschinen wenden sich endlich gegen uns, wie wir es erwartet hatten – weil die Umfragen begonnen haben Ich empfehle Mahlzeiten wie mit Bleichmittel angereicherten Reis – Überraschung – Überraschung, da ist Bleichmittel drin – und auch Oreo-Gemüsepfanne. Ein Rezept, das Savey als aromatische Wassermischung bezeichnete, würde tatsächlich Chlorgas erzeugen.

(LACHEN)

BURBANK: Der Bot beschrieb es als das perfekte alkoholfreie Getränk, um Ihren Durst zu stillen und Ihre Sinne zu erfrischen. Was Savey nicht bemerkte, ist, dass das Einatmen von Chlorgas zu Lungenschäden oder zum Tod führen kann.

(LACHEN)

BURBANK: Ein Sprecher des Supermarkts sagte, er sei enttäuscht, dass eine kleine Minderheit versucht habe, das Werkzeug unsachgemäß und nicht für den beabsichtigten Zweck zu verwenden. Sie stellten außerdem fest, dass Savey Geschäftsbedingungen hat, die besagen, dass Benutzer über 18 Jahre alt sein müssen, wenn sie sich selbst vergiften wollen.

(LACHEN)

FARSAD: Okay.

(BEIFALL)

FARSAD: Alles klar, Emma, das ist es, was du hast. Sie haben eine Geschichte über übriggebliebene Lebensmittel, die von Alzo neu verpackt und verkauft werden, Sie haben eine Frau, die für eklige Sandwiches von Shantira einen Aufpreis verlangt, und Sie haben eine App von Luke, die Ihnen giftige Rezepte liefert. Welche davon ist echt?

EMMA: Die dritte Geschichte.

FARSAD: Die KI?

EMMA: Savey.

FARSAD: Okay, nun ja, und um die richtige Antwort herauszufinden, haben wir mit jemandem gesprochen, der über die wahre Geschichte berichtet.

DAN LADDEN-HALL: Kunden stellten fest, dass die App Mahlzeiten auf der Grundlage von einfachem Grund empfahl. Das extremste Beispiel war ein chlorgasproduzierendes Getränk.

(BEIFALL)

FARSAD: Das war Dan Ladden-Hall, ein Korrespondent von The Daily Beast, der über die wahre Geschichte berichtete. Herzlichen Glückwunsch, Emma. Du hast es richtig.

EMMA: Ich bin super aufgeregt – super Spiel.

FARSAD: Nun, Sie haben nicht nur einen Punkt für Luke verdient, sondern Sie haben auch unseren Preis gewonnen – die Stimme desjenigen, den Sie auf Ihrer Voicemail auswählen. Übrigens gibt es für diese Voicemail eine wunderbare Auswahl an Negin Farsads, daher empfehle ich Ihnen, Ihre Auswahl einzuschränken.

(LACHEN)

EMMA: Ihr seid alle großartig. Ich liebe dich, ich liebe die Show.

FARSAD: Vielen Dank, dass Sie heute mit uns gespielt haben.

EMMA: Danke für das Gespräch.

JACKSON: Tschüss, Emma.

(SOUNDBITE OF SONG, „LOST IN THE SUPERMARKET“)

THE CLASH: (singt) Ich bin völlig verloren im Supermarkt. Ich kann nicht mehr glücklich einkaufen. Ich bin wegen des Sonderangebots hierher gekommen...

FARSAD: Und jetzt das Spiel, bei dem große Namen etwas Kleines tun. Es ist nicht mein Job. Mark Ronson hat Grammys, einen Golden Globe und einen Oscar für das Co-Schreiben und Produzieren von Musik für Amy Winehouse, Lily Allen und Lady Gaga gewonnen. Mit seinem Hit „Uptown Funk“ ist er auf allen Hochzeiten ein fester Bestandteil. In diesem Jahr komponierte er die Filmmusik und produzierte den Soundtrack für den Film „Barbie“.

(BEIFALL)

MARK RONSON: Da haben Sie es.

FARSAD: Das stimmt. Seien Sie also nicht schockiert, wenn Sie das nächste Mal auf einer Hochzeit sind und alle zu „I'm Just Ken“ tanzen.

(LACHEN)

FARSAD: Mark Ronson, willkommen bei WARTEN, WARTEN... SAG ES MIR NICHT.

(BEIFALL)

FARSAD: Wir freuen uns sehr, Sie hier zu haben, und eine meiner ersten Fragen betrifft „Uptown Funk“. Es war so ein Phänomen, aber erinnern Sie sich, wo Sie es zum ersten Mal in freier Wildbahn gehört haben?

RONSON: Das tue ich. Ich erinnere mich, dass ich in einem Uber saß und es hörte, als wäre ich nach Hause gekommen. Vielleicht war ich ein wenig betrunken, als ich um 2 Uhr morgens aus einem Club nach Hause kam. Und es war so – es war das erste Mal, dass ich es im Radio hörte, und es war das Aufregendste überhaupt. Und ich erinnere mich, wie ich zum Fahrer sagte: „Das bin ich.“

(LACHEN)

RONSON: Aber er hört Bruno Mars zu und meint: „Glauben Sie es nicht, wissen Sie?“ Und er meint, das klingt nicht nach dir. Ich denke: Offensichtlich nein. Ich meine, ich habe es produziert. Aber nein, es war so aufregend.

FARSAD: Hatten Sie damals schon geahnt, dass es zu diesem weltweiten Phänomen kommen würde?

RONSON: Nun ja, nicht durch die Reaktion des Uber-Fahrers. Aber ich dachte auch, dass – ich dachte – ich – weißt du, was es war? An diesem Song haben wir sehr lange gearbeitet, etwa sieben oder acht Monate, weil Bruno so ein Perfektionist war. Das bin ich irgendwie. Jeff Bhasker, der andere Produzent. Wir sind in unserer Arbeit. Als wir also endlich aufhörten, darüber zu streiten, und es soweit brachte, dass wir uns alle gut fühlten, dachten wir: „Wow, wenn es diese Erdnussgalerie bestanden hat, dann wissen wir es zumindest, wissen Sie, wir fühlen uns gut dabei.“ Aber alles, was danach geschah, war einfach wunderbar. Ich meine, wenn du einen Song herausbringst, gehört er nicht mehr dir. Es gehört allen, und dann entscheiden sie, was damit passiert. Genau das ist also mit diesem Lied passiert.

FARSAD: Ich möchte mit Ihnen ein wenig darüber sprechen, wie man DJ ist. Wir haben uns vor der Show unterhalten. Und wie Sie wissen, habe ich in einem Club, in dem Sie als DJ aufgelegt haben, tatsächlich sozusagen meinen Hintern geschüttelt. Und es war einfach eine unglaubliche Nacht. Es war so lustig. Aber es ließ mich denken, dass man auf der Tanzfläche wahrscheinlich eine Menge seltsamer Dinge sieht. Ist es dir im Grunde peinlich, dass alle zu deiner Musik tanzen? Oder...

(LACHEN)

RONSON: Ich meine, ich glaube, einer der Gründe, warum ich DJ geworden bin, ist – sicher unterbewusst –, dass ich so ein schlechter Tänzer bin, dass ich mir diesen Job ausgesucht habe, bei dem ich nie wirklich tanzen müsste.

(LACHEN)

RONSON: Ich befinde mich einfach in einer Art geheimem Bereich, in dem niemand wirklich sehen kann, was ich von der Hüfte abwärts mit meinen Beinen mache, egal wie sehr ich aus dem Rhythmus komme. Aber ich denke, nein, wenn jemand tanzt, ist das gut genug für mich. Also, ich meine, ich habe einiges gesehen – eines meiner Lieblingsdinge, wissen Sie, in meinen frühen Tagen als DJ in New Yorker Clubs in den 90ern kam RuPaul einmal irgendwo in den Club, wo ich auflegte. Und das war, als Ru in einer Art Zivilkleidung, in einem sehr hübschen Anzug, zu mir kam und sagte: „Am Ende der Nacht bringst du mich so sehr zum Tanzen, dass du meinen Hintern verschönerst.“ verletzt. Und ich dachte nur, dass das...

(LACHEN)

RONSON: ...So cool, dass ich das auf eine Visitenkarte geschrieben habe. Ich habe gerade diesen kleinen DJ gemacht...

(LACHEN)

RONSON: ...Visitenkarten, auf denen nur stand: „Du tust mir am Hintern weh“ – RuPaul.

(LACHEN)

RONSON: Verfügbar für Hochzeiten und Bar Mizwa.

(GELACHTEN, APPLAUS)

FARSAD: Nun, lasst uns über „Barbie“ sprechen, ein weiteres weltweites Phänomen. Ich möchte mit Ihnen über die Vertonung des Films sprechen, die Sie auch gemacht haben. Jetzt, wo Sie die Filmmusik für einen Film geschrieben haben, stellen Sie fest, dass Sie dramatische Momente in Ihrem eigenen Leben vertonen?

(LACHEN)

FARSAD: Oder einfach nur banal – man unterhält sich einfach nur mit dem Barista, und dann ist es so (vokalisierend).

(LACHEN)

RONSON: Es ist lustig, weil ich jetzt einfach so darauf eingestellt bin, dass es die Musik in einem Burger-King-Werbespot sein könnte. Ich denke, oh, ich verstehe jetzt, warum sie das getan haben.

(LACHEN)

BURBANK: Dieses Lied ist echte Ohrfeigen.

(LACHEN)

BURBANK: (singt) BK. Wie du willst.

(LACHEN)

RONSON: Mir geht es jetzt plötzlich so, als ob ich einfach nur noch nicht einmal einen Film sehen kann. Ich höre nicht einmal den Dialog. Ich passe einfach ständig auf.

FARSAD: Ich habe also diese seltsame Tatsache über Sie gehört. Stimmt es, dass das Lied „I Want to Know What Love Is“ über deine Mutter geschrieben wurde?

RONSON: Ja, das ist absolut wahr.

SLADE: Das würde ich hoffen, denn das wäre beleidigend gewesen. So kann man nicht über die Mama von jemandem reden.

(LACHEN)

RONSON: Ja, der Mick Jones meines Stiefvaters, den meine Mutter geheiratet hat, als ich 10 war. Und er hat dieses Lied für sie geschrieben, wissen Sie. Und es ist so, als würde man die Messlatte als Kind definitiv ziemlich hoch legen. Na ja, so etwas Gutes wirst du für niemanden schreiben. Was aber noch lustiger war, war, dass er ein Lied geschrieben hatte. Er versuchte zu sagen, dass er das Lied „Waiting For A Girl Like You As Well“ geschrieben hatte. Das war eine weitere große Ballade, die er für sie hatte. Und sie sagte: „Du hast dieses Lied geschrieben, etwa fünf Jahre bevor du mich kennengelernt hast.“ Er sagt, richtig, aber ich habe auf ein Mädchen wie dich gewartet.

(GELACHTEN, APPLAUS)

SLADE: Das ist reine Männermathematik. Das ist Männermathematik.

RONSON: Ich weiß. Ich immer...

JACKSON: Ich habe vor langer Zeit etwas Großartiges getan. Ich brauche jetzt Anerkennung dafür.

RONSON: Ja, genau. Ich dachte, oh, mein Stiefvater hat Wild. Das ist cool.

(LACHEN)

JACKSON: Die Kinder nennen es Rizz?

BURBANK: Ja. Habe diesen Rizz.

RONSON: Oh, okay, ja.

FARSAD: Nun, Mark, wir haben dich gebeten, ein Spiel zu spielen, das wir ... nennen.

KURTIS: Was ist mit diesem „Downtown Funk“?

(LACHEN)

BURBANK: Ja. Das passiert, wenn ich kein Fußspray verwende.

FARSAD: Also veröffentlichen Sie natürlich den Hit „Uptown Funk“. Deshalb fragen wir Sie nach „Downtown Funk“, den stinkenden Stadtgerüchen.

(LACHEN)

FARSAD: Und erstaunlicherweise verwenden wir in diesem Quiz das Wort Urin nur einmal. Beantworten Sie nun zwei von drei Fragen richtig und Sie gewinnen unseren Preis für einen unserer Zuhörer. Bill, für wen spielt Mark Ronson?

KURTIS: Brad Martin (ph) aus Seattle, Washington.

FARSAD: Alles klar.

(BEIFALL)

RONSON: Es ist ein 206. Ich muss es vertreten. Brad, lass uns gehen.

FARSAD: Alles klar. Hier ist Ihre erste Frage. In den meisten Städten kommt es auf natürliche Weise zu einem unangenehmen Gefühl, aber einige erfinden auch ihre eigenen, darunter Lincoln, Nebraska, wo es im Winter nach was riecht? Ist es A, Muskatnuss, die sie mit ihrem Streusalz mischen? Ist es B, der Neuwagengeruch aus ihrer Fabrik, der den künstlichen Neuwagengeruch erzeugt und so die Produktion ankurbelt? Oder ist es C, Tierpipi, das sie auf ihre Kiefern sprühen, um zu verhindern, dass die Leute sie für Weihnachtsbäume stehlen?

(LACHEN)

RONSON: Ich werde C wählen, weil das am abgefahrensten ist.

(LACHEN)

FARSAD: Und das ist richtig. Die Antwort ist Tierpisse.

(BEIFALL)

RONSON: Denn wie die ganze Sache mit dem Funk – und ich weiß, dass ich nicht vor der Kamera stehe, war das für die meisten Leute so ein Gesicht, weißt du? Und Muskatnuss sorgt nicht dafür, dass du dieses Gesicht verziehst.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar. Hier ist Ihre nächste Frage. In vielen Städten riecht es schlecht, aber nicht in jeder Stadt gibt es ein Lied darüber, wie schlecht es riecht. Welche davon ist eine echte Aufnahme? Ist es A, das „Aroma Of Tacoma“? Ist es B, „My Dear Eureka, How You Reeka (ph)“? Oder ist es C, „Pueblo, Colorado, riecht wie ein faules Ei aus toten Stinktieren“?

(LACHEN)

BURBANK: Viel Glück dabei, Ronson.

RONSON: Ich werde mich für A entscheiden.

FARSAD: Ja, es ist das „Aroma von Tacoma“.

(BEIFALL)

FARSAD: Eine Kombination aus einer Papierfabrik und einer Ölraffinerie und dem natürlichen Gestank von Tacoma erzeugte einen so starken Geruch, dass er in Liedern verewigt wurde. Ich werde nicht lügen. Es ist ein Knaller.

BURBANK: Wussten Sie, dass die Mühle geschlossen wird? Sie haben es diese Woche angekündigt, weil ich von dort hinten komme. Der Duft von Tacoma wird also in den nächsten paar Monaten verschwinden. Also schnuppert daran, solange ihr es habt, Leute.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar. Hier ist also Ihre letzte Frage. Das GQ-Magazin veröffentlichte eine Liste der am besten duftenden Städte der Welt, darunter New Orleans, und lobte die Stadt für welche Duftkombination? War es A, Weihrauch und Schweiß? War es B, altes Bier und Bratfett? Oder waren es C, Erdbeer-Hurrikane und erbrochene Erdbeer-Hurrikane?

(LACHEN)

RONSON: Nur C klingt so gut.

(LACHEN)

FARSAD: Es tut mir leid. Die Antwort ist B, altes Bier und Frittierfett haben New Orleans auf die Liste der wohlriechenden Menschen gesetzt. Ja. In Ordnung. Bill, wie hat Mark bei unserem Quiz abgeschnitten?

KURTIS: Nun, er ist ein Gewinner, zwei von drei. Markus, herzlichen Glückwunsch. Dafür erhalten Sie von uns einen weiteren Emmy (ph).

(LACHEN)

FARSAD: Mark Ronson ist ein Grammy- und Oscar-prämierter Produzent, Autor und DJ, der die Filmmusik komponierte und den Soundtrack für den Film „Barbie“ produzierte. Mark Ronson, vielen Dank, dass Sie bei WAIT WAIT... DON'T TELL ME dabei waren.

(BEIFALL)

RONSON: Vielen Dank.

(SOUNDBITE OF SONG, „UPTOWN FUNK“)

UNIDENTIFIZIERTER MUSIKALISCHER: Do-do-do-do-do-do-do. Tun-tun-tun-tun-tun-tun-tun.

FARSAD: In nur einer Minute schockt Bill Ihre Pfauen in unserem Listener Limerick Challenge-Spiel. Rufen Sie 1-888-WAIT-WAIT an, um mit uns auf Sendung zu gehen. Bleib dran für mehr. WARTEN, WARTEN... SAG ES MIR NICHT von NPR.

KURTIS: Von NPR und WBEZ Chicago, das ist WAIT WART... SAG ES MIR NICHT, NPR-Nachrichtenquiz. Ich bin Bill Kurtis. Wir spielen diese Woche mit Alzo Slade, Shantira Jackson und Luke Burbank. Und hier ist wieder Ihr Gastgeber im Studebaker Theatre in Chicago, Illinois, der für Peter Sagal einspringt. Es ist Negin Farsad.

FARSAD: Danke, Bill.

(BEIFALL)

FARSAD: In nur einer Minute philosophiert Bill, denke ich, deshalb reimt es sich. Wenn Sie mitspielen möchten, rufen Sie uns unter 1-888-WAIT-WAIT an. Das ist 1-888-924-8924. Aber zunächst haben wir noch ein paar Fragen an das Gremium.

Luke, diese Woche erzählte die New York Times die Geschichte eines Mannes, der seit 15 Jahren ein Geheimnis vor seiner Frau verbirgt. Was ist das Geheimnis?

BURBANK: Dass er sowohl ein Tinder- als auch ein Grindr-Konto hatte.

(LACHEN)

BURBANK: Kann ich einen Hinweis bekommen?

FARSAD: Ja, ja. Es ist ironisch, weil sein Partner ihm nie wieder vertrauen wird.

BURBANK: Er gab zu, dass er ihr nicht vertraute. Er gestand seinem Partner etwas.

(LACHEN)

BURBANK: Was übersehe ich hier?

FARSAD: Du bist, wie...

SLADE: Sehr viel.

FARSAD: ...Sie denken einfach, dass es gerade passiert, dass ich diesen Punkt nicht begreifen werde.

(LACHEN)

FARSAD: Dieser Typ hat seinem Partner gegenüber nicht zugegeben, dass er superreich ist und ...

BURBANK: Ein Treuhandfonds.

FARSAD: ...Ein Treuhandfonds.

BURBANK: Ding.

(GELACHTEN, APPLAUS)

FARSAD: Also schrieb dieser Typ an die Kolumne „Times Ethicist“ und zitierte: „Ohne das Wissen meines Ehepartners habe ich einen Treuhandfonds, der mir ein monatliches Einkommen von 25.000 US-Dollar sichert.“ Das ist der Deal. Sie sind seit 15 Jahren zusammen und das ist nie zur Sprache gekommen.

(Lachen)

FARSAD: Für The Ethicist ist das ein großes Rätsel, weil es eine interessante Frage aufwirft: Wann ist der richtige Zeitpunkt, Ihrer Frau zu sagen, dass Sie in den letzten zehn Jahren jeden Morgen so getan haben, als würden Sie zur Arbeit gehen?

(LACHEN)

SLADE: Ich habe diese Geschichte gelesen – weil er ihr irgendwie sagen wollte: „Hey, Baby, du musst nicht mehr arbeiten.“ Es ist alles in Ordnung. Und sie fragt: „Was meinst du damit, dass wir gut sind?“ Er sagte: „Ich verdiene genug Geld für uns beide.“ Du meinst, bei Subway zu arbeiten? Sie zahlen dir nicht genug.

(LACHEN)

BURBANK: Andererseits sind es auch gute Nachrichten, wenn man in einer Beziehung ist.

JACKSON: Ich würde ihn verprügeln.

BURBANK: Wirklich?

(LACHEN)

BURBANK: Wirklich? Auch wenn du bekommen wirst – obwohl...

JACKSON: Ich würde ihn verprügeln. Wenn ich zur Arbeit muss? Waren Sie schon einmal berufstätig?

(LACHEN)

SLADE: Ich meine...

BURBANK: Ich mache das.

JACKSON: Mein ganzes Leben lang habe ich gearbeitet. Ich wäre wahnsinnig wütend.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar, Alzo.

SLADE: Ja.

FARSAD: Diese Woche hat uns die Washington Post tolle Ratschläge gegeben, wie Sie Ihr Haus sauber aussehen lassen können, ohne was zu tun?

SLADE: Reinigen.

FARSAD: Das stimmt. Ohne Ihr Haus tatsächlich zu reinigen.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

SLADE: Ja.

(BEIFALL)

SLADE: Ich habe das verstanden.

BURBANK: (Gelächter).

FARSAD: Die Washington Post hat acht Tipps gegeben, wie Sie Ihr Haus vortäuschen können, bevor Gäste vorbeikommen, damit es toll aussieht, aber trotzdem ekelhaft ist. Alles, was Sie tun müssen, ist, die Oberflächen abzuwischen, Ihre Kissen aufzupolstern, sicherzustellen, dass es nicht fürchterlich riecht, und dann alles lose in den Wäschekorb zu schieben, um es später zu erledigen.

BURBANK: Ist das nicht Putzen?

(LACHEN)

JACKSON: Nein, das ist – sagen Sie es mal – Junge Mathe.

(LACHEN)

SLADE: Das ist es, was ich meine.

BURBANK: Alles, was Sie tun, ist, jede Oberfläche abzuwischen, den Boden zu saugen und den Abwasch zu erledigen.

SLADE: Die Washington Post hat es herausgebracht? Junggesellen machen das schon seit Jahrzehnten.

JACKSON: Ja.

(LACHEN)

JACKSON: Es ist, als ob man einen 12-jährigen Jungen bitten könnte, diesen Artikel zu schreiben. Wie...

FARSAD: Ja. Die Post erwähnt auch, dass man das Licht heller machen soll, weil scheinbar hellere Räume sauberer wirken. Aber wäre es nicht sinnvoller, alle Lichter auszuschalten?

SLADE: Nein, nein, nein, nein, nein. Wenn Sie das Licht früh genug einschalten, bevor sie dort ankommen, beginnen die Kakerlaken – sie rennen und verstecken sich.

(SOUNDBITE DER MUSIK)

FARSAD: Demnächst kommt „Lightning Fill In The Blank“. Aber zuerst ist es das Spiel, bei dem man auf den Reim achten muss. Wenn Sie auf Sendung spielen möchten, können Sie unter 1-888-WAIT-WAIT anrufen oder eine Nachricht hinterlassen. Das ist 1-888-924-8924. In den meisten Wochen können Sie uns hier im wunderschönen Studebaker Theater in Chicago oder unterwegs sehen. Wir werden am 28. September in Los Angeles und am 19. Oktober in Hartford, Connecticut, sein. Und verpassen Sie nicht die WAIT WAIT Stand-up-Tour. Demnächst sind wir am 27. September in San Diego und am 29. September in San Francisco. Tickets und Informationen zu all diesen Veranstaltungen finden Sie auf nprpresents.org. Hallo, Du bist dran. Warte, warte ... Sag es mir nicht.

CARL HESTER: Hallo, das ist Carl Hester aus Nashua, NH

FARSAD: Hey, Carl. Was macht man dort in Nashua?

HESTER: Ich bin ein lutherischer Pastor.

FARSAD: Wow. Trägst du ständig die Last der Wut aller auf deinen Schultern?

HESTER: Nein, nicht so sehr.

(LACHEN)

FARSAD: Vielen Dank, dass Sie heute zu uns gekommen sind, Carl. Bill Kurtis wird Ihnen drei Limericks vorlesen. Das letzte Wort wird fehlen, und wenn Sie dieses Wort bei mindestens zwei Limericks erraten können, haben Sie gewonnen. Hier ist dein erster Limerick.

KURTIS: Dieser Pfau geht mir auf die Nerven. Ihre Brut ist größer, als wir erwarten. Um ihren Clip zu verlangsamen, geben wir ihnen einen Ausschnitt. Männliche Pfauen bekommen ein...

FARSAD: Vasektomie.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Ja.

FARSAD: Pine Crest, Florida, ist voller Pfauen. Daher zahlen Stadtbeamte über 20.000 US-Dollar, um die Bevölkerung zu dezimieren, indem sie ihren Pfauen Vasektomien durchführen. Es scheint verrückt, aber wissen Sie, wie schwer es ist, einem Pfau ein Kondom zu verpassen?

(LACHEN)

BURBANK: Wissen Sie? Das ist eigentlich eine wirklich interessante Geschichte, denn sie wollen nicht, dass die männlichen Pfauen wissen, dass sie Platzschüsse abfeuern, weil sie trotzdem wollen, dass sie Pfauen schießen. Also fangen sie sie ein, legen sie unter, machen eine Vasektomie und lassen sie dann frei, weil sie ihre hübschen Federn mögen und so weiter. Und wenn sie das ganze Zeug einfach abschneiden würden, dann würden die Pfauen aufhören zu pfauen. Sie kämpfen auch gerne gegen Teslas, weil sie so glänzen, dass sie denken, es sei ein weiterer Pfau.

JACKSON: Das gefällt mir.

BURBANK: Richtig?

FARSAD: Übrigens, Luke, du hast gerade von einem männlichen Pfau gesprochen, was eine Tautologie ist. Und wir werden diesbezüglich Hassmails von NPR-Hörern bekommen.

BURBANK: Es tut mir leid. Pfau und Pfauenhenne, oder?

JACKSON: Peahen, ja.

FARSAD: Ja, genau. Die Kommissare stimmten dem Plan letzten Monat zu und sagten, es sei das seltsamste Eagle-Scout-Dienstprojekt, das ich je gehört habe, aber machen Sie es doch.

(LACHEN)

FARSAD: Hier ist Ihr nächster Limerick.

KURTIS: Salmonellen stellen eine große Hürde dar, aber kein Knutschen würde mir das Blut in den Adern gefrieren lassen. Diese Reptilien mit Panzern, sie kuscheln alle so gut. Deshalb werde ich nicht aufhören, meine Schildkröte zu küssen.

HESTER: Schildkröte.

KURTIS: Ja.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Das stimmt.

(BEIFALL)

FARSAD: Als Reaktion auf einen Salmonellenausbruch fleht das CDC die Amerikaner an, ihre Schildkröten nicht mehr zu küssen. Ich meine, übertriebene Sachen sind in Ordnung, aber...

(LACHEN)

FARSAD: Das scheint euch nicht zu beunruhigen. Knutscht ihr ständig mit euren Schildkröten herum?

JACKSON: Ich bin Schwarz. Ich küsse nichts auf den Mund.

(LACHEN)

FARSAD: Nein, aber das ist verrückt. Das CDC gab bekannt, dass kürzlich mindestens 26 Menschen in 11 Bundesstaaten an einem Salmonellenausbruch im Zusammenhang mit Hausschildkröten erkrankt sind, und warnt die Amerikaner davor, sie zu küssen, selbst wenn es sich um geliebte Haustiere handelt. Ich meine, du wirst krank und du wirst sie einfach angreifen, weißt du? Es ist nicht nett.

JACKSON: Ich weiß es zu schätzen, dass es 11 Bundesstaaten sind, weil ich aus Florida komme, und ich gehe davon aus, dass es sich bei 10 der Bundesstaaten um diesen Staat handelt.

(LACHEN)

BURBANK: Richtig.

FARSAD: Alles klar. Hier ist Ihr letzter Limerick.

KURTIS: Für Nintendo war ich ein großer Star-Io (ph). Mit Luigi bin ich ein schönes Auto gefahren (ph). Für Sterne springen wir höher, aber jetzt ziehe ich mich zurück. Sag nicht länger, es ist ein Ich...

PFERDE: Mario.

FARSAD: Das stimmt.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Charles Martinet ist seit 32 Jahren die Stimme von Mario und hat Jahrzehnte damit verbracht, eingängige Sätze wie „It’s a me, Mario“ und „Woo-hoo and it’s a me, Mario“ aufzunehmen.

(LACHEN)

FARSAD: Martinet ist diese Woche in den Ruhestand gegangen und jetzt sucht Nintendo nach einer neuen Stimme für Mario. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass sie die alten Aufnahmen einfach für immer nutzen können.

SLADE: Sie sollten mich das machen lassen.

BURBANK: Na also.

SLADE: Ja, ich bin es, Mario. Du weißt, was ich meine?

(LACHEN)

FARSAD: Oh, der Hammer, Alzo. Das war genau richtig.

BURBANK: Ja. Gibt es so etwas wie – ich bin im Nintendo-Universum nicht ganz auf dem Laufenden, aber gibt es andere Projekte, bei denen Mario mehr redet als etwa das Spiel, das ich früher gespielt habe, bei dem die Prinzessin immer in einem anderen Schloss war? Weil er darin keine Zeilen hatte.

SLADE: Keine Zeilen. Genau.

JACKSON: Das meiste, was ich Mario sprechen gesehen habe, war im neuesten „Mario“-Film. Und er redet nicht einmal wie Mario.

FARSAD: Nein, er verwendet diesen Akzent nicht. Vielleicht ist es ihr Plan, Mario dazu zu bringen, aktuelle Ereignisse wie RIP Prigozhin zu kommentieren.

JACKSON: Hey.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar, Bill, wie ist es Carl ergangen?

KURTIS: Carl hat sie alle getroffen, von den Schildkröten bis zu Mario. Drei in einer Reihe, Carl. Du hast gewonnen.

(BEIFALL)

FARSAD: Ja. Vielen Dank für deinen Anruf, Carl.

HESTER: Darauf können Sie wetten. Danke, Negin.

(SOUNDBITE VON „GROUND THEME“ VON SUPER MARIO BROS.)

FARSAD: Jetzt ist es Zeit für Lightning Fill in the Blank, das letzte Spiel der Show und – seien wir ehrlich – das stressigste. Jeder Spieler hat 60 Sekunden Zeit, um so viele Lückentextfragen wie möglich zu beantworten. Jede richtige Antwort ist zwei Punkte wert. Bill, wie sind die Ergebnisse?

KURTIS: Alzo und Shantira haben jeweils zwei und Luke hat drei.

FARSAD: Okay.

SLADE: Wie hat Luke drei bekommen?

KURTIS: Ich weiß es nicht.

(LACHEN)

FARSAD: Alles klar. Also, Shantira und Alzo, ihr seid gleichauf auf dem zweiten Platz. Und ich werde dich, Alzo, willkürlich als Erster auswählen. Sind Sie bereit?

SLADE: Ja.

FARSAD: Die Uhr beginnt, wenn ich mit Ihrer ersten Frage beginne. Fülle die Lücke aus. Am Sonntag wurden Teile Kaliforniens von einem kombinierten Wetterereignis namens „Blank“ heimgesucht.

SLADE: Ein Hurrikan.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Mittwoch hat die Gegenoffensive die Stadt Robotyne zurückerobert.

SLADE: Ukraine.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche war Indien das vierte Land, dem es gelungen ist, die Null zu erreichen.

SLADE: Mond.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Dienstag haben die Teamsters einen neuen Vertrag mit dem Paketzustelldienst Blank unterzeichnet.

SLADE: UPS.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche scheiterte eine Mission, bei der es darum ging, ein großes Stück Weltraumschrott aus der Erdumlaufbahn zu entfernen, als sie leer war.

SLADE: Teamsters streikten.

(LACHEN)

FARSAD: Als der Weltraummüll von anderem Weltraummüll getroffen wurde.

(LACHEN)

FARSAD: Am Montag war der virale Country-Star Oliver Anthony der erste Künstler, der sein Debüt auf Platz 1 der Blanko-Charts feierte.

SLADE: Plakatwand.

FARSAD: Das stimmt.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche eine Hochzeit in Italien ...

(SOUNDBITE DES GONG)

FARSAD: ...Musste in die Warteschleife gelegt werden, nachdem der Hund des Bräutigams ausgeblendet war.

SLADE: Kacke.

FARSAD: Nein, nachdem der Hund des Bräutigams seinen Pass gefressen hatte.

(LACHEN)

SLADE: Abführmittel können helfen.

(LACHEN)

FARSAD: Bill, wie hat sich Alzo geschlagen?

KURTIS: Alzo, das hast du sehr gut gemacht. Fünf richtig, zehn weitere Punkte. Bei einer Gesamtzahl von 12 liegen Sie in Führung.

(BEIFALL)

FARSAD: Okay. Und jetzt, Shantira, heißt das, dass du an der Reihe bist. Sind Sie bereit?

JACKSON: Sicher (Gelächter).

FARSAD: Alles klar. Fülle die Lücke aus. Am Mittwoch wurde berichtet, dass der Söldnerführer, der einen Putsch gegen Blank anführte, bei einem Flugzeugabsturz ums Leben gekommen sei.

JACKSON: Russland.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Donnerstag gab Maui County bekannt, dass es Hawaiian Electric verklagt und behauptet, es sei für die Rohlinge verantwortlich, die die Insel verwüstet haben.

JACKSON: Die Feuer.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche wurden 22 Staaten wegen übermäßiger Leerzeichen alarmiert.

JACKSON: Leute, die Dinge tun, die sie nicht haben, haben nichts zu suchen.

(LACHEN)

FARSAD: Nein, Hitze. Diese Woche wurde eine Frau in Texas verdächtigt, betrunken Auto gefahren zu haben, nachdem sie ohnmächtig geworden war.

JACKSON: Sie ist betrunken auf etwas gestoßen.

FARSAD: Ich gebe es dir. Nachdem sie gegen ein Schild mit dem Verbot von Alkohol und Auto gefahren war.

(Glockenton, Gelächter)

FARSAD: Am Sonntag besiegte Spanien England mit 1:0 und gewann zum ersten Mal überhaupt ein Damenturnier.

JACKSON: Weltmeisterschaft. Und der alte Junge ist nicht einmal aufgetaucht.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Montag gewann die US-Sprinterin Sha'carri Richardson den Blank Dash.

JACKSON: Die 100, Baby. Lass uns gehen.

(BELL-KLANG, APPLAUS)

FARSAD: Richtig. Der 100. Lauf der Leichtathletik-Weltmeisterschaften. Diese Woche suchte die Polizei in Australien nach einem Mann...

FARSAD: ... Angeklagt wegen Anzünden einer Reihe von Bränden und Löschung.

JACKSON: Ich sage allen, dass er es getan hat.

(LACHEN)

FARSAD: Nein. Und weil er zwei lebende Entenküken in der Hose hat.

(LACHEN)

JACKSON: Das hätte ich nie verstanden. Ich fühle mich nicht schlecht.

SLADE: Ich frage mich, wie hast du das verloren?

(LACHEN)

FARSAD: An einem so ziemlich typischen Arbeitstag der australischen Polizei haben sie einen Mann wegen Brandstiftung und auch wegen des Besitzes von zwei lebenden Entenküken in der Hose angeklagt.

(LACHEN)

FARSAD: Aber das ist kein Verbrechen. Er sollte gefeiert werden. Als er sie hineinlegte, waren es nur Eier.

(LACHEN)

FARSAD: Bill, wie hat sich Shantira geschlagen?

KURTIS: Fünf – 10 weitere Punkte, insgesamt 12. Du und Aldo stehen gleichauf.

JACKSON: Sind immer noch auf dem zweiten Platz.

(LACHEN)

BURBANK: Nein, du bist mir weit voraus.

JACKSON: Oh ja.

BURBANK: Ich muss vieles richtig machen, um mit euch allen mitzuhalten.

FARSAD: Richtig. Wie viele braucht Luke, um zu gewinnen?

KURTIS: Fünf richtig.

FARSAD: Okay, Luke, das ist für das Spiel. Fülle die Lücke aus. Am Donnerstag stellte sich der ehemalige Präsident Blank im Gefängnis von Fulton County in Georgia.

BURBANK: Du liebst es, es zu sehen. Donald Trump.

(LACHEN)

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Dienstag kündigte das Weiße Haus einen 5-Milliarden-Dollar-Vorstoß zur Entwicklung neuer Blindimpfstoffe an.

BURBANK: COVID.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche hat der Oberste Gerichtshof von South Carolina zugelassen, dass das sechswöchige Blankoverbot des Staates in Kraft tritt.

BURBANK: Abtreibung.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Mittwoch lehnte die WGA einen vorgeschlagenen Vertrag ab und entschied sich für eine Verlängerung ihrer Lücke.

BURBANK: Streik.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche musste das SWAT-Team hinzugezogen werden, nachdem es bei Kanadas Blank-Event zu einer Schlägerei kam.

BURBANK: Tim Hortons eröffnet in Ontario.

(LACHEN)

FARSAD: Kanadas Fußball-für-Frieden-Veranstaltung.

(LACHEN)

FARSAD: Laut einer neuen Studie ist zu viel freie Zeit mit Entwicklungsverzögerungen bei Kleinkindern verbunden.

BURBANK: Bildschirm.

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Am Sonntag wurde Blank offiziell zum Film mit den höchsten Einnahmen des Jahres 2023.

BURBANK: „Barbie.“

FARSAD: Richtig.

(SOUNDBITE DER GLOCKE)

FARSAD: Diese Woche hat die Polizei im Vereinigten Königreich damit begonnen,...

(SOUNDBITE DES GONG)

FARSAD: ...Maßnahmen, um einen enormen Anstieg der Menschen zu stoppen, die auf Grabsteinen blicken.

BURBANK: Legen?

FARSAD: Das gebe ich dir – Sex auf Grabsteinen.

(Glockenton, Gelächter)

FARSAD: Behörden in Suffolk, England, haben damit begonnen, den Zugang zu Grabsteinen zu blockieren, nachdem überraschend viele Menschen beim Sex erwischt wurden, was wirklich seltsam ist, aber nicht so seltsam wie der Typ, der die Tat mit den Worten begann (imitiert den britischen Akzent) Das hätte Oma gewollt.

(LACHEN)

BURBANK: Huch.

FARSAD: Bill, hat Luke gut genug abgeschnitten, um zu gewinnen?

KURTIS: Nun, er hat sieben Punkte richtig gemacht, also 14 weitere Punkte. Eine Gesamtpunktzahl von 17 bedeutet, dass er der Gewinner ist.

(BEIFALL)

FARSAD: Nun, Panel, was wird die Überraschung bei der nächsten Debatte sein? Luke Burbank.

BURBANK: Jeder muss ein Bild von Donald Trump auf der Bühne küssen – mit der Zunge.

(LACHEN)

FARSAD: Shantira Jackson.

JACKSON: Wir werden den ersten Kandidaten haben, der jemals einen TikTok filmt.

(LACHEN)

VATER: Alzo Slade.

SLADE: Eine Falltür, die durch alle Aussagen ausgelöst wird, die nicht auf Tatsachen beruhen.

(LACHEN)

KURTIS: Und wenn irgendetwas davon passiert, Panel, werden wir Sie hier auf WARTEN, WARTEN... SAG ES MIR NICHT danach fragen.

FARSAD: Danke, Bill Kurtis. Vielen Dank auch an Luke Burbank, Alzo Slade und Shantira Jackson. Und vielen Dank an alle, die zugehört haben. Ich bin Negin Farsad und vertrete Peter Sagal. Und wir sehen uns nächste Woche.

(BEIFALL)

FARSAD: Das ist NPR.

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